Vietnamese - English
"Sự xét nghiệm của bạn cho biết
rằng bạn có sự giận dữ chôn vùi," người khuyên bảo đã nói với bệnh nhân
của ông.
"Bạn nghĩ rằng điều này có thể
là có thật không?" ông hỏi.
"Tôi! Giận dữ? Chắc chắn là
không," người bệnh nhân trả lời.
"Tôi sẽ đánh vào mũi của ông
bởi vì ông nói điều đó!"
Khi nói đến cơn giận dữ, mọi người
chúng ta đều có một con cọp bên trong. Nhiều lần nó cho sự can đảm và động cơ
thúc đẩy lớn. Vào những lần khác, chúng ta quá sợ rằng nó sẽ vượt qua sự kiềm
chế nên chúng ta chôn vùi nó để không ai, gồm chính bản thân chúng ta, sẽ không
bao giờ biết rằng nó tồn tại.
Nhiều người trong chúng ta đã được
dạy rằng sự giận dữ là xấu và biểu hiện nó ra là không trưởng thành. Người
trưởng thành, tuy vậy, sẽ không từ chối sự giận dữ của anh ta. Anh đã học để
diễn tả nó trong những cách thích đáng.
Mặc dù vài người không bao giờ cho
thấy cơn giận của họ, mọi người đều giận lúc nào đó. Sự giận dữ là một cảm giác
cho-bởi-Thượng-Đế và không phải là đúng hay là sai. Nó là cái gì mà chúng làm
với nó thì điều đó mới có giá trị.
Trong thực tế, có nhiều điều mà
chúng ta nên giận dữ, như là sự không công bằng xã hội, hà hiếp trẻ con, tôn
giáo tham lam và còn theo chủ nghĩa hợp pháp mà làm ra những luật lệ có tầm
quan trọng hơn là con người.
Sự hận thù làm ô nhiễm mọi việc chúng ta làm
Chúa Giê-xu rất tức giận với những
người tín ngưỡng trong thời của Ngài bởi vì chính lý do này. Khi Ngài đã chữa
lành một người đàn ông vào ngày Sa-bát (Sabbath), những người Pha-ri-si đã giận
dữ và họ tìm để giết Ngài. Đối với họ, những lễ nghi tín ngưỡng là quan trọng
hơn sự cần thiết của con người. Chúng ta đọc rằng Chúa Giê-xu "đã nhìn
xung quanh vào họ trong sự giận dữ đau buồn vì những tấm lòng cứng cỏi của
họ." 1
Cũng hãy suy nghĩ về Florence
Nightingale. Cô ta rất căm giận về những điều kiện thậm tệ mà những quân lính
bị thương chịu đựng trong Chiến tranh Crimean. Cô đã dùng cơn giận dữ của cô
cách sáng tạo để mang lại những thay đổi lớn về chăm-sóc điều-dưỡng.
Một trong những chuyện xấu nhất mà
chúng ta có thể làm với cơn giận dữ của chúng ta là đè nén và từ chối nó. Cơn
giận dữ bị đè nén trong quá trình lâu dài sẽ chuyển hoá ra sự hận thù và
ô-nhiểm mọi việc mà chúng ta làm.
Hận thù thể hiện trong nhiều cách:
· Tiêu
cực, thái độ chỉ trích, cằn nhằn, mỉa mai, nói chuyện tầm phào,
· oán
giận, thù ghét, đóng cửa mạnh, la lối, đỗ lỗi lên con cái, đá con mèo,
· lái
xe xông xáo, la lối "tôi đau khổ!" như trẻ con, nổi loạn,
· từ
chối sinh lý trong hôn nhân,
· cư
xử lầm đường (ví dụ như, những người mại dâm, thường giận cha của họ),
· hạ
người ta xuống, đi trễ liên tục, thụ động, sự thu hồi, cơn thịnh nộ,
· và có khi còn là tội phạm. Cái danh sách này thì không chấm
dứt.
Cơn giận dữ bị đè nén hay sự thù
hận, khi đã gây ra, có thể có những kết qủa tai họa. Theo Tờ Thông-báo,
trong một năm, 80 phần trăm của những nạn nhân bị giết trong một tiểu bang đã
bị giết bởi những thành viên trong gia đình hay những người bạn thân thiết. Hầu
hết những sự tấn công tai họa này là những kết quả của những cuộc cãi nhau
trong những hoàn cảnh mỗi ngày.
Hay là, như Bác sĩ Cecil Osborne
giải thích trong cuốn sách của ông, cơn giận bị đè nén dần dần hiện ra trong
"dạng của vài căn bệnh thần kinh: những ung nhọt, bệnh suyễn, chứng viêm
khớp, chứng viêm ruột kết, chứng viêm da, những sự phiền não về tim hay bất cứ
một tỷ lệ của cái khác."2
Hơn nữa, có thể không có hủy hoại
nhiều với những quan hệ cá nhân hơn cơn giận chôn vùi hay hận thù.
Sự hận thù tấn công người ta. Sự
giận dữ lành mạnh thì trực tiếp chống lại sự-làm-việc-sai, được liên kết với
tình yêu, và vừa đúng với sự giận dữ cho hoàn cảnh được đưa ra. Một câu hỏi có
ích để hỏi chính bạn nếu bạn nghĩ rằng bạn có thể hành động quá mức là:
"Tôi có nên giận dữ như vậy không?"
Người mà hành động quá mức với những
hoàn cảnh thường có nhiều giận dữ bị đè nén. Hoàn cảnh ngay lập tức mà đem ra
sự giận dữ đột ngột thì không gây ra nó. Nó gây ra cái gì mà đã có sẵn ở đó.
Kinh Thánh nhắc nhở chúng ta rằng
"Kẻ nào chậm nóng giận thì có thông sáng lớn; Nhưng ai hay nóng-nảy thì
tôn lên sự điên-cuồng."3 Đây không phải là một lý do cho sự từ
chối sự giận dữ của một người, như sự từ chối có thể dại dột và hủy hoại giống
như nhau.
Người mau nóng giận thường hành động
quá mức, là một dấu của sự giận dữ chưa giải quyết.
Kinh Thánh cũng khuyên rằng:
"Vậy hãy từ-bỏ những cảm giác của điều độc ác [giận dữ]. Đừng chỉ giả bộ
làm người tốt! Từ bỏ tính không trung-thực."4 Cũng vậy,
"Ví bằng anh em đương cơn giận, thì chớ phạm tội bằng cách nuôi dưỡng mối
hận thù của mình; Chớ căm giận cho đến khi mặt trời lặn - vượt qua nó cách
nhanh chóng; bởi vì khi anh em giận dữ, thì anh em cho Ma-quỷ chổ đứng hùng
mạnh."5
Sự hận thù tấn công người ta. Sự giận dữ lành mạnh thì trực tiếp
chống lại sự-làm-việc-sai.
Khi đó làm thế nào bạn
giải quyết cơn giận dữ?
Thứ nhất, hãy thật thà và thú nhận bạn đang
cảm thấy thế nào.
Thứ nhì, hãy chấp nhận chính bạn như một
người bình thường mà đôi khi có những cảm giác giận dữ.
Thứ ba, hãy quyết định để giải quyết những cảm giác của bạn ngay
trong ngày đó.
Thứ tư, diễn đạt cảm giác của bạn một cách sáng tạo - có thể cho một
người bạn thông hiểu đầu tiên hay cho một sự thay thế "tưởng tượng",
và nơi nào cần thiết, cho người mà bạn đang giận với. Việc này không phải là
một lý do để la mắng như tát nước vào những người khác. Mục đích luôn nên là để
"nói sự thật trong tình yêu thương."6
Khi diễn đạt cơn giận, chúng ta cần
nói lên cảm giác. Nói về cơn giận không giải quyết nó. Cảm giác cần được phóng
thích - không như một sự tấn công hay như sự đổ lỗi, nhưng như một sự thú lỗi
và diễn đạt của cảm giác chúng ta như vấn đề của chúng ta. Khi việc này làm
xong, cơn giận sẽ tiêu mòn.
Nó thì không là có thật hay có ích
lợi để nói rằng, "Bạn làm tôi giận." Đây là sự đổ lỗi vào người kia
cho hành động của bạn vào đưa anh ấy hay cô ấy vào thế phòng thủ. Nó thì có ích
lợi hơn để nói rằng, "Tôi cần nói chuyện với bạn về chuyện này và chyện
nọ. Tôi cảm thấy rất tức giận về việc này. Tôi biết cơn giận dữ của tôi là vấn
đề của tôi và tôi có thể đã phản ứng quá mức, nhưng tôi cần nói chuyện với bạn
về vấn đề này." Đó là, dùng thông điệp "Tôi", không phải thông
điệp "Bạn".
Cơn giận có thể cũng được diễn đạt
bằng cách viết, như David đã làm trong sách Thi-thiên.7 Tôi đã làm
việc này nhiều lần, sau việc đó tôi đã xé mãnh giấy. Khi cần thiết, tôi viết
lại những cảm giác đó và đã chia xẻ chúng một cách cá nhân với người kia hay
những người mà có tham dự vào.
Giải quyết những quan hệ thì rất
quan trọng. Đấng Christ nhắc nhở chúng ta rằng nếu chúng ta có bất cứ mâu thuẩn
nào với một người khác, thì chúng ta nên đặt để đúng những sự việc trước khi
mang những món quà của chúng ta tới Thượng Đế.8
Thứ năm, trước khi diễn đạt cơn giận, hãy
kiểm soát để coi nếu bạn đang cảm thấy sợ hay đe dọa, bởi vì cơn giận thường
được dùng như một sự phòng thủ chống lại cảm giác sợ sệt. Nếu nổi lo sợ là một
vấn đề, thì hãy nói về điều đó.
Cuối cùng, khi bạn đã chia xẻ cơn giận của bạn,
hãy tha thứ. Cho sức khoẻ thể xác, tinh thần và tâm linh thì chúng ta cần liên
lạc với tất cả những cảm giác của chúng ta (tích cực và tiêu cực), xử dụng và
diễn đạt chúng bằng nhiều cách sáng tạo. Điều này, cũng, là một cách của tình
yêu thương, bởi vì cơn giận chưa giải quyết sẽ chuyển ra sự hận thù và xây nên
những chướng ngại giữa những người bạn, những người thân yêu và Thượng Đế nữa,
và ngăn chặn tình yêu.
----------
1. Mác 3:5. 2. Cecil
Osborne. Nghệ Thuật của Sự Hiểu Biết Chính Bản Thân, Grand Rapids: Nhà
xuất bản Zondervan, 1967, p.61. 3. Châm-ngôn 14:29. 4.
1 Phi-e-rơ 2:1. 5. Ê-phê-sô 4:26-27. 6. Ê-phê-sô
4:15. 7. Xem Thi-thiên 109. 8. Xem Mác 11:25
Quyền sao chép © 2001 bởi Dick Innes
Dịch bởi D. Ngô (Hopeway.org)
